Una societat accelerada que ja no sap flirtejar

En la pel·lícula Challengers de Lucca Guadagnino, el personatge de Zendaya compara el partit de tenis que acaba de jugar amb el seu contrincant amb una relació. “Durant quinze segons hem jugat al tenis de veritat. Ens hem entès a la perfecció. Era com estar enamorades. O com si no existíssim. Hem viatjat juntes a un lloc preciós”, explica.

Aquesta definició podria aplicar-se al que s'espera d'una trobada amorosa (entenent-ho com el que sorgeix entre una parella o en una altra mena de relacions): un piloteig discursiu en el qual cadascun sap rebre a la perfecció la bola tirada per l'altre i retornar-la amb gràcia, de manera que no sols ells, sinó també els qui són testimonis d'aquesta conversa, poden gaudir. No obstant això, avui dia la nostra manera de lligar, influenciada per les xarxes socials i les apps de cites, ha buscat activament escurçar el temps de joc i passar directament al resultat guanyador.

Això, que sembla estar alineat amb la forma en què la societat ens impulsa a viure el nostre dia a dia —tot va accelerant i no hi ha temps per perdre—, en realitat està mostrant que no és tan atractiu com semblava. Una enquesta publicada per Savanta l'any 2022 revelava que la generació zeta cada vegada està més cansada de les apps de cites i que el 21% de les persones solteres que busquen activament parella ja no usen les apps en les quals en el seu moment es van registrar. Per què? L'estudi també indica que fins al 90% de les i els enquestats ha experimentat almenys una frustració en usar aquestes apps.

I aquesta situació no és exclusiva de la generació zeta. L'escriptora i periodista Roisin Kiberd (1989) també reflexiona sobre això en el seu assaig Desconnexió. Un viatge personal per internet (Alpha Decay), en el qual explica com després de conèixer en persona a un home amb el qual havia lligat a través d'una app —i amb el qual havia passat molt de temps xatejant— es va adonar d'això que hi havia entre ells a través del xat ja no funcionava en el pla físic, perquè “les seves interaccions es veien limitades pels paràmetres de la pantalla”. És a dir, les seves 'personalitats digitals' semblaven entendre's, però quan el corporal va entrar en joc, aquest atractiu que ens desperta la manera de caminar, gesticular, parlar i expressar-se d'una persona no va sorgir entre ells.

Aquesta distància que a vegades sorgeix entre la nostra manera de comunicar-nos en un xat i en el món físic és una de les raons per les quals Irene (@mataraunlector) assegura que “odia lligar en xarxes i en apps”. Si és el cas, diu, les apps de cites “no reflecteixen res bé la meva personalitat, crec que quan em coneixes en persona tinc un caràcter que crida l'atenció i si només em coneixes per un xat és molt difícil enxampar-me l'essència”.

Una cosa similar li ocorre a Esther (@estthersaez en X), qui pensa que, a l'hora de lligar, l'experiència en persona “permet aquest estira-i-arronsa amb comentaris i preguntes gracioses que es perd per una app. Pots riure davant de la pantalla, però no és el mateix que estar veient els gestos i el llenguatge corporal de l'altra persona”. Dos aspectes que són fonamentals alhora que algú et resulti atractiu i que influeixen enormement alhora que sorgeixi aquesta 'connexió' desitjada.

Les xarxes socials i les apps de cites, per tant, no sols estan buscant escurçar l'experiència, sinó que ens estan privant de viure l'experiència completa del flirteig que, en la majoria d'ocasions, és la més emocionant. Myriam Rodríguez del Real, investigadora i coautora —al costat de Javier Correa Román— de l'assaig Micropolítica de l'amor. Desig, capitalisme i patriarcat (Punt de vista editors) explica que aquest fastig generalitzat per les apps de cites i la nostra manera de lligar en Internet —lliscar a la dreta en un extens catàleg de persones, fer un like com a manera de cridar l'atenció o contestar un Stories— respon a “la sobreestimulació que caracteritza aquesta època de capitalisme tardà”.

Tenim tant on triar que això, al seu torn, resulta paralitzant i ens deixem portar per un automatisme, alimentant això que el sociòleg François Dubet denomina les “passions tristes”, és a dir, el ressentiment, el desànim, l'ansietat o la desorientació. Enfront d'aquest panorama d'acceleració i sobreestimulació, la cita-entrevista de Chicken Shop Date ens ha recordat que l'amor pot ser “un espai de creació i coneixement pausat, tranquil, i col·lectiu”, diu la investigadora.

A més, la seva cita-entrevista també trenca amb una altra de les tendències que ha afavorit flirtejar per Internet i ho ha omplert tot d'ambigüitat, misteri i una inclinació al reforç intermitent, on s'ha de ser “prou misteriosa i interessant, però al mateix temps no semblar que no es té gens d'interès”. Un comportament que ens porta a mesurar les nostres paraules o a augmentar els temps d'espera per a respondre un missatge, la qual cosa acaba generant ansietat i inseguretat. No obstant això, l'atractiu d'Amelia i Andrew és que diuen clarament “estem flirtejant, aquí hi ha química i no ens fa por posar les cartes damunt de la taula”, apunta Rodríguez del Real.

Per tot això, no és rar observar com van sorgint tendències amb les quals cada vegada ens anem allunyant més de les apps de cites i amb les quals busquem alternatives, ja sigui apuntar-nos a una activitat només per conèixer gent o col·locar una pinya del revés en el teu carro de la compra, alguna cosa que, encara que sigui anecdòtic i còmic, demostra aquest desig latent per recuperar el flirteig cos a cos.

Estem desitjant tornar a lligar en persona, però ara el problema és que hi ha els qui ja no recordin com fer-ho, i altres —els de la generació zeta— que directament van fer el salt al flirteig cibernètic i no coneixen una altra forma. Enfront de l'acomodament i la celeritat a la qual ens empenyen les xarxes, el “this is called flirting, Amelia” d'Andrew és una crida a la creativitat que pot —i ha de— sorgir en les relacions, siguin aquestes amoroses o d'amistat. Un tipus de creativitat que fa que no ens importi si al final del camí hi ha un petó o no, perquè l'única cosa que realment desitgem és que segueixi la conversa.

Article original complet en castellà a: eldiario.es