I si el dolent de les frases d'autoajuda ets tu?

En la solitud que es crea entre tu i el teu telèfon hi ha espai per al món sencer, però només per a un judici: el teu. Una altra recepta de la sopa miraculosa de les àvies italianes; «Fora», penses. Una frase. ‘Quan se'm decep, soc dels quals desapareix sense donar explicació’. Reconfortant, simple, amb una mica de raó. «Sí, podria estar parlant de mi». Després, un altre vídeo. Com vaig arreglar la peça de ceràmica que es va esquerdar en el forn: «A veure aquest». En acabat, una influencer parla d'energies i de com s'ha allunyat de persones que no la feien sentir bé perquè no eren el que necessitava. «Té raó».

Hi ha alguna cosa en aquestes afirmacions simples que enganxa. Són les frases de terròs de sucre en les seves diferents versions; la psicologia barata en imatges sobre fons de cels estrellats, l'autoajuda de l'horòscop, els posts sobre cuidar la teva pròpia energia. N'hi ha més motivacionals, d'un estil més individual —tu pots, i tot aquest rotllo—; i les que parlen de relacions entre persones, vestides d'autocura —allunya't d'aquesta amiga que et roba l'energia—. En les seves versions més boomer, milenial o Z, tots i totes les hem escoltat en algun moment i segurament també ens hem cregut alguna. No obstant això, el prisma des del qual les llegim o escoltem sempre és el mateix, i és el que ens enganxa.

La satisfacció de creure'ns aquest tipus d'idees rau en el benestar que ens produeix veure'ns com a víctimes —sants i santes— o herois —millors que la resta—, i alimenta el nostre ego d'una forma que possiblement està bastant allunyada de la realitat. Possiblement, molts de nosaltres mai hem sentit que valem molt o que hem de pensar en nosaltres primer i després en els altres. La descendència de generacions emocionalment incultes ha crescut amb fam de validació i confort, així com de guies per a interactuar correctament amb la resta. Però per fi ha arribat, està en aquestes frases, en aquests missatges que es difonen com a bons consells. Cobreixen una necessitat, un foradet en les autoestimes que, danyades o no, s'inflen.

«Segueix, ho estàs fent tot bé».

«Ja no veig als meus amics perquè estan passant per un mal moment i jo no puc donar-los suport, necessito pensar en mi».

«Bessons, ets massa bona, ves amb compte o tornaran a fer-te mal».

En el silenci i la solitud que es crea entre tu i el teu telèfon sents reafirmació. Energia. I confies en l'únic judici que hi ha aquí, el teu. Però t'equivoques. Després comences a sentir aquestes frases al teu cap quan prens decisions. Lluny del contingut que poden publicar psicòlegs reals, calen al nostre cap idees de fonts dubtoses que ens empenyen a pensar a curt termini i de forma poc empàtica. «Ets massa bona». Haig de ser una mica més dolenta. «Aquesta persona m'està donant mala vibra», així que deixes de parlar amb ella. I el pitjor: creus que el que estàs fent està bé.

Fins a quin punt és sa pensar sempre en nosaltres mateixos? Què vol dir prioritzar-se, i quina és la diferència entre ser algú que es valora i ser un egoista? I si som nosaltres els qui estem fent mal a altres bessons?

Si una frase sobre un prat verd de fons digués «Haig de deixar de mirar per mi mateix tota l'estona i pensar una mica en els altres», segurament no tindria èxit en els estats de WhatsApp. No té el llenguatge vague, immediat i embriagador que té la resta. No et fa sentir bé ni millor ni et convida a una reflexió que no és gens agradable fer. El dolent d'aquest llenguatge embriagador de psicologia barata és que, encara que pugui ser adequat en alguns casos, aplicar-ho sense solta ni volta és perillós. Igual no és dolenta vibra, són prejudicis. O pot ser que el teu amic no et faci sentir malament perquè sigui dolent, sinó perquè et diu veritats que no vols escoltar. Segurament, encara que t'encanta fer-ho, també sigui bastant arriscat catalogar a la teva cosina de narcisista. És així com ens equivoquem.

Al final, per molt que manifestem abundància, energia alta i fugim de les persones tòxiques, ningú és un sant ni és un heroi, i la nostra predisposició a creure que sí que ho som no és ni més ni menys que una altra extensió de la cultura wellness o del benestar. Una cultura i negoci que se centra en els individus i en les seves necessitats sense tenir en compte el seu context, o el conjunt de necessitats que els envolten (és a dir, els altres). És arrencant els nostres desitjos del conjunt de la societat quan deixem de costat el compromís, les cures i l'empatia amb la resta, convertint-nos així en egoistes. Oblidant que estem interconnectats. És a dir, que no has de prioritzar-te tota l'estona. Paco, tampoc és tan important que facis una migdiada en comptes de donar-li un cable a la teva amiga amb la mudança.

Portar un wellness individualista per bandera, a l'extrem, o com a remei psicològic davant els conflictes és pràcticament utilitzar un dels arguments que més s'escolta a l'Illa de les Temptacions: «Ho he fet perquè ho he sentit». Perquè sentir-se bé no és sempre el correcte. Sentir-se bé no és el fi que justifica tots els mitjans. Sentir-se malament o fotre's amb alguna cosa que no ens ve de gust és, de fet, bastant important quan parlem de cuidar als altres. I això sí que és necessari en les nostres relacions.

Al contrari del que afirmen aquestes frases i afirmacions, el benestar de les persones, així com el seu bon fer en el dia a dia, va molt més enllà de voler-se a si mateixes de gom a gom el cent per cent de les vegades, o d'allunyar-se de tot el món que no et balla l'aigua. El benestar de les persones implica acceptar que a vegades ens equivoquem i som la mala vibra, som la toxicitat i tenim l'energia baixa. No passa res per acceptar que la resta de persones també s'equivoca i són més que una etiqueta que hem après en TikTok. També hem de tenir en compte que nosaltres i les nostres necessitats no estem sols en el món. En fi, que la vida és més complexa que un post busca-likes.

De manera que en la cerca de com millorar realment com a persones i deixar d’escodrinyar a la resta haurem de deixar de pensar «Seré jo de qui parla en dir aquesta frase?» per a pensar «Hauré fet jo que algú se senti així?».

Article original en castellà a: yorokobu.es